Sugarlicious

Comme j’ai fait changer mes lunettes de vue, pour 1€ de plus on m’offrait les solaires à ma vue alors j’allais pas cracher dessus! Hier on m’a donc remis mes nouvelles lunettes de soleil En rangeant mes affaires ce soir, je suis tombé dessus. Dans ma débilité profonde, j’ai décidé de les tester devant mon écran de pc… (chacun son trip, hein). Quand j’ai raconté ca à Raph, j’ai eu le droit à « N’importe quoi » lol Ben quoi, j’ai bien le droit de m’imaginer en vacances devant mon pc?

Alors mes amis, aujourd’hui je vais vous offrir quelques instants de vacances imaginaires. Tout d’abord, mettez vous en tenue de vacancier: tongues, short, débardeur et n’oubliez pas les lunettes de soleil! Mettez un fond d’écran illustrant votre destination de rêve. Enfilez vos lunettes de soleil et pensez au bruit des cigales qui chantent alors que vous êtes assis dans un transat au beau milieu d’une plage de sable blanc (si vous avez des cd Nature et Découverte, c’est le moment de les utiliser). Mettez les pieds dans une bassine d’eau à température ambiante, vous aurez encore plus l’impression d’y être! Maintenant, vous avez les pieds qui baignent dans la méditerranée. N’oubliez pas votre écran total, les rayons de votre écran de pc sont néfastes, vous risquez de méchants coups de soleil! N’empêche, si on pouvais bronzer devant le pc je serais noire noire à l’heure qu’il est.

Aaahhh vive les vacances!! J’y suis depuis quelques heures, je ne réalise pas encore que demain je ne lèverais pas pour aller à l’hôpital.

On a prévu plein de trucs pour le mois d’août! Jsens que je vais pas m’ennuyer!! On va aller au Labyrinthe, cette année c’est le thème de Perrault et la forme est celle d’un papillon, cool non? Avec mon super sens de l’orientation, j’ai peur de me perdre et d’y rester pour la nuit lol

Heureusement les « murs » sont fait de plants de maïs, j’aurais toujours de quoi manger, me restera qu’à tailler des silex et je pourrais les faire griller :p

Connaissez-vous le numéro d’une association de protection du consommateur maltraité par des biens de consommation courante? Parce que j’en ai bien besoin, figurez-vous.

Hier soir, j’avais envie de faire une pizza. Tous les ingrédients étaient réunis sagement sur la table de la cuisine: pâte toute faite, garniture et un pot de sauce pizzaiola de chez Buitoni. Je ne me doutais pas alors qu’un complot se mijotait contre moi. Après avoir mis la pate dans un moule pour la cuisson, je décide de passer à l’étape suivante: étaler la sauce tomate sur la pâte. Sauf que là, les ennuis commencent! J’ai les bras taillés aussi épais qu’un coton tige et la force d’un spaghetti à l’intérieur. J’ai lutté de toutes mes forces mais le pot me résistait, impossible de l’ouvrir. Je l’ai tapé, secoué, menacé, injurié… il est resté de verre (oui car le pot n’est pas fait de marbre). Après une lutte acharnée, j’ai ouvert un tiroir et ai pris un couteau.

L’arme ne l’a pas effrayé. J’ai essayé de le poignarder par en dessous du couvercle mais il résistait encore et toujours. Cette saleté ne voulait pas se laisser faire et préférait me voir crever de faim.

Devant le manque de compassion de mon adversaire j’ai du me résigner. Me voir mourir de faim toute la soirée lui aurait trop fait plaisir et je ne voulais pas lui donner satisfaction. J’ai décidé d’y aller à l’ancienne: faire ma propre sauce tomate. Seulement les ennuis n’étaient pas encore finis… Après avoir farfouillé à gauche à droite je me suis apercue que j’étais dans la dèche. J’avais 2 tomates qui se battaient en duel dans mon bac à légumes, pas d’oignons, plus d’origan (les herbes de Provence ont fait l’affaire), et du concentré de tomate (berk). Avec tout ca, réussir une sauce tomate relève de l’exploit! J’ai fait donc mijoter mes compagnons d’infortunes du mieux que je pouvais. Au final, ca avait l’air de sauce tomate, ca en avait la couleur, à peu près le goût mais c’était pas trop ca… 30 minutes plus tard, ma pizza sortait du four. Je l’ai laissée se remettre de ses émotions quelques longues minutes puis décidant que j’avais faim je me suis lancée à l’attaque.

Aux premiers abords ca ressemblait à une pizza normale, niveau goût c’était mangeable mais c’était pas terrible. Enfin je ne suis pas morte auto-empoisonnée, c’est le principal.

Donc merci Buitoni, les sauces sont très bonnes mais les pots en verres sont loin d’être l’ami des jeunes filles comme moi: seules, affamées et n’ayant pas de force dans les bras… La vie est trop injuste…

PS: Désolé Raph je savais pas que c’était important pour toi. Je t’aime très fort.

Aujourd’hui je vais vous raconter une petite anecdote qui m’est arrivée hier. Elle m’avait fait rire sur le coup mais en y réfléchissant… Hier j’ai appelé le service client de mon opérateur pour débloquer mon 3310. J’avais déjà fait une demande en mai et je n’ai pas reçu de réponse. Entre temps j’ai troqué mon 3310 pour un 3410, grâce aux points de ma mère. Le monsieur au bout du fil me demande: « C’est pour un 3310, c’est bien ca? Car là vous avez un 3410″ et là, je reste bête derrière mon combiné.

« Ben comment vous savez ca, je l’ai pas pris avec mon abonnement pourtant ». Le monsieur de chez Orange m’a expliqué qu’il y a une sorte de code qui fait que lorsqu’on passe un appel ils peuvent détecter le portable et son modèle. Incroyable!

En y repensant, je me dit qu’avec les nouvelles technologies on est vraiment suivis à la trace. On peut repérer notre localisation quand on téléphone, savoir chez quel médecin on va avec la carte vitale, où on fait nos courses avec la carte bleue et j’en passe. Imaginez qu’on puisse recouper toutes les données qui nous concernent, les gens qui le feraient pourraient en dire long sur nous! Ces nouvelles technologies sont làpour nous faciliter le quotidien mais si un jour on autorise le regroupement des bases de données, au revoir la vie privée. Ca serait une vrai mine d’or pour les pro du marketing!

Si vous êtes parano ou que vous avez trop regardé Ennemi d’Etat, vous ne pouvez plus fuir! On vit dans un Loft Story géant, à échelle planétaire! Une seule alternative s’offre à vous: vivre terré dans une cabane au fond des bois, sans électricité ou autre confort moderne comme dans La Petite Maison Dans La Prairie. Si vous avez de la chance vous apercevrez même Charles et Caroline Ingalls!

Il n’y a pas que via mon portable qu’on m’espionne; on me traque sur ez-board. Si si, je vous jure! En plus ca fait froid dans le dos! Une certaine personne s’appelant Marsouin m’a suivit sur différents forums et m’a accusé de ne pas avoir mis à jour mon site dimanche soir au profit d’une visite des forums! Je tiens à démentir ce fait. Dimanche, j’ai eue une journée assez ennuyeuse, j’avais pas envie de faire « effet somnifère » sur mes chers lecteurs! J’avais rien d’intéressant à raconter, c’est tout. Et puis, c’est mon site d’abord, je met à jour si ca me chante, na! Alors monsieur Marsouin sera privé de la énième rediffusion de la Petite Maison Dans La Prairie pour le reste de la semaine! Je sais, je suis trop stricte.